No nessun problema, devo mandare una relazione a Cinemeccanica in previsione della venuta di tecnici da Milano, così senza aspettare i comodi dei corrieri, mi portano i pezzi da sostituire, però purtroppo il così detto “capo operatore” del Cineplex G. non sapeva di cosa c’era bisogno.

Per una settimana, avevo chiesto agli operatori di quel cinema una relazione sui problemi della proiezione e non erano riusciti a farmela.

Così, preso dalla disperazione e dall’urgenza, ho fatto leva sui miei “molti” contatti e per pura gentilezza un Tecnico free lance (Vincenzo) amico mio era andato a fare un salto al Cineplex G. per capire qualcosa sui guai.

Alla sera sarei passato io per raccogliere le informazioni.

Se a Torino (vedasi “Alle Volte il Panico”) il panorama Operatori era sconfortante nella Capitale la situazione è tragicamente disperata, in più, come rincaro, qua le selezioni non le ho potute fare io e chi le ha fatte non ha seguito nemmeno il criterio estetico, travolto dall’urgenza di aprire ha preso i primi (e anche gli unici ahimè) che capitavano, niente donne per intenderci. Ed ora, con sconforto, mi capita di chiedere loro:

“Quel proiettore ha dato più problemi?”

Ed ottenere come risposta:

“Mahh non sò non l’ho più guardato sai poi io avevo le proiezioni, quale problema?”

“Come quale problema, quello che faceva succedere questo e questo!”

“ Ah, non so dovresti chiedere agli altri io non so”.

Ma torniamo ai tragici fatti recenti, alla sera mi presento al cinema, saluto e chiedo:

“E’ venuto Vincenzo o chi per lui, cos’ha fatto, ha messo a posto e come ha fatto?”

E il famoso capo operatore (N.B. “capo operatore” è volutamente scritto in minuscolo):

“ Mahh, non so, si, è venuto ma non so cos’ha fatto, è entrato in cabina…”

“Come non sai cos’ha fatto, dov’eri tu?”

“ Ahhhh, io, non so.”

“Non ti ricordi neanche dove diavolo eri due ore e mezza fa?”

“Si, cioè mi ricordo avevo le proiezioni da seguire e Vincenzo è andato in cabina e poi ha fatto…”

“Fatto cosa, cosa ti ha detto, quando ha finito, hai scritto quello che ti ha detto?”

“No, cioè si”

“SI o NO?”

“No, sai avevo le proiezioni…”

“Come avevo le proiezioni, ma SantIddio quanti siete in turno oggi?”

“Eeeee, come in turno?”

“Quanti cazzo eravate quando è venuto il Tecnico”

“ Ahh, in due”

“Già e per che cazzo vi ho fatto mettere in due in turno, per grattarvi a vicenda o perché siete capaci di guardare solo 5 monitor a testa?”

“Eeeeee, ecco perché eravamo due in turno, perché veniva Vincenzo! Ma sai poi c’erano le proiezioni da seguire…..” (nel frattempo Io ho controllato i Vector e vedo che 4 proiezioni su 10 sono in ritardo, una anche di parecchio).

“Dì, almeno mi spieghi, dato che non sai dirmi cosa ha fatto il Tecnico, cosa cazzo intendi per controllare le proiezioni visto che ci sono i film in ritardo?”

“Davvero, ci sono i film in ritardo, non me ne sono accorto.”

”Come non te ne sei accorto, che cazzo hai fatto tutto il giorno qua seduto? Se vuoi prendermi per il va bene ma se non te ne frega niente di questo lavoro, dimmelo che ti passo a fare la maschera”

“No, no. Mi importa, è che le proiezioni…..”

“Le proiezioni !!! TI INFILO ‘STA IN E SENZA VASELLINA SE LO DICI ANCORA UNA VOLTA!!!!”

“ Eeeeeee, che mi metti in imbarazzo, la prossima volta ti giuro che vado anch’io in cabina con Vincenzo e ti so dire.”

“Meno male così almeno una buona volta ci metti piede, nella cabina!”

“Però le proiezioni sono importanti le devo seguire”

“Lo so io come le segui le proiezioni! Ti metti seduto in poltrona e TI CI FAI LE DAVANTI A QUEI MONITOR, dopo essere stato nei siti porno di internet!”

“No giuro non vado nei siti porno”

“Allora le te le fai di fantasia.”

“No nemmeno quello.”

“Allora dormi.”

“Non mi sgridare, ti ho detto che la prossima volta vado pure io con Vincenzo, avevo le proiezioni…”

Ma io ho già perso le speranze. Adesso chiedo a voi: cosa ha fatto tutto il giorno il capo operatore?

A) Si è massacrato di dopo essere stato sui siti porno (quelli gratuiti li avevo salvati io tra i collegamenti preferiti).

B) Ha dormito come un ghiro confidando sul fatto che nessuno lo controllava.

C) Non capisce nulla ed è la dimostrazione vivente che il mestiere di operatore è un lavoro per i ritardati mentali (come dice sempre il mio papà).

A chi risponde correttamente svelerò cosa intende lui per “seguire le proiezioni”.
Per concludere l’ultima chicca del capo operatore e degli operatori del Cineplex G:

“Ah Paolo lo sai che ci arrivano un mucchio di film che hanno il primo tempo col digital rovinato?”

“Come il primo tempo? Al massimo sarà una o due parti.”

“NO TUTTO IL PRIMO TEMPO!”

“In quali sale li hai messi?”

“No, succede sempre a quelli che vanno in sala 4.”

“Solo in Sala 4?”

“Si, vedi come è strano!”

“Solo in Sala 4, solo il primo tempo, solo che siete delle teste di legno!!!!!”

“Ma perché?”

“Lo so io il perchè. Come ve ne siete accorti?”

“In Sala la gente dice che si sente basso, e così siamo andati a vedere cosa diceva il CP.”

“E cosa diceva il CP?”

“Diceva surround.”

“Cosa dicevaaa??”

”Dolby surround.”

“Ma NON ESISTE il Dolby Surround!”

“Ah si, e allora SR che è?”

“MA GRANDISSIME TESTE DI ! SR, quante volte ve lo devo dire, è l’acronimo di Spectral Recording!!”

“Che è? L’accrocchio de che??”

A questo punto la scelta era: o metter loro le mani addosso, o sputtanarli un po’ con questo raccontino. Per inciso, sul proiettore qualcuno di loro aveva pensato bene di spegnare l'alimentatore dell’array led del Dolby Digital.

Paolo Cineplex